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Vouloir savoir, que faire à présent ?


amour maternel

Couple sulfureux mère fille de l'amour impossible


Les relations avec ma mère étaient insupportables.
Une relation mère fille terrifiante.


Que faire dans la vie quand le manque d'amour maternel s'est aussi cruellement fait sentir ? Douleur, désarroi, où trouver, cet immense besoin d'affection qui n'a jamais été au rendez-vous ?


Que malgré les efforts faits, vous avez toujours été en face du même sentiment de rejet. Comment se construire quand l'amour maternel est inexistant. Comment être solide armée dans la vie quand personne ne vous explique, ne vous donne la main


Ajoutez à cela un énorme problème d'alcoolisme du père, voilà le tableau dressé. Un enfer. L'autorité à combattre, le mal au ventre permanent provoqué par l'angoisse de ses crises qui le faisait sombrer dans une violence inouïe.


Jamais quelqu'un en dehors n'aurait pu imaginer que de tels problèmes existaient chez nous.


Comment survivre à un environnement aussi nocif ?
Où trouver inspiration et force de briser un cercle aussi inquiétant, quelle option choisir ?


Est ce qu'un jour on arrive à oublier toutes ces injustices, reproches, peur, angoisses, guérir de tels traumatismes. Est ce possible ?


Le plus simple a été le jour où j'ai osé faire face à une confrontation explosive. Partir définitivement. Couper les ponts avec la famille. Cela m'a fait pousser des ailes. Même dans les pires moments, je savais que quelque chose d'autre de mieux attendait ailleurs.


Heureusement, j'avais une grand-mère d'une immense gentillesse qui comprenait le manque d'affection dont j'étais privée. J'allais souvent me réfugier chez elle pour chercher un peu de réconfort Elle était toujours là, aimante, généreuse, ne se plaignait jamais de rien.


Ne se souciait jamais pour elle, faisant toujours passer tous les autres avant. Les moyens lui manquaient cruellement. Mais cette femme avait coeur d'or savait toujours comment faire plaisir avec de petits riens. Même sans moyens, elle était d'une infinie générosité.


Je me souviens quand son cancer l'a frappé. Jamais une plainte n'est sortie de sa bouche


J'avais une peur bleue de mon père, qui travaillait dans les cimetières. Je devais l'accompagner de temps à autre le jeudi. Dans le passé,l'école était fermée le jeudi et non pas le mercredi quand ma mère me le demandait après l'école ou au moment des grandes vacances craignant que mon père ne s'arrête en cours cours de route pour boire. J'étais en quelque sorte son jocker


Les autres enfants à l'école, se demandaient toujours pourquoi j'allais au cimetière. Personne ne comprenait qu'on puisse aller dans un endroit pareil, au lieu d'aller jouer chez soi après l'école.


Je flânais alors entre les tombes essayant d'embellir du mieux que je pouvais, celles qui étaient les plus abandonnées, celles dont l'herbe était si haute, les moisissures telles, qu'on voyait que depuis bien longtemps plus personne ne venait se recueillir devant. J'arrangeais alors les choses du mieux que je pouvais, calculais l'âge des personnes décédées, me posais des tas de questions sur la mort de ces pauvres âmes


Le plus touchant, était le carré des enfants. Les parents en deuil à cause de la mort d'un enfant, seule l'idée m'en était insupportable. La mort d'un enfant est si cruelle, si incompréhensible. Comment ne pas se sentir mal. Tous ces petits anges, partis bien trop tôt.


étrange,au fur et à mesure que je grandissais, médiumnité, manifestation, prémonitions, devenaient de plus en plus fortes, mais je n'en parlais à personne. Personne ne pouvait savoir. Je gardais cela secrètement au fond de moi

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